Цитата: (HotShot @ 9.7.2014, 4:11) Два года мужик, два года!))) Я думаю универсальный китайский, болтается в гараже похожий, ставлю когда доски или металлопрокат нужно перевезти.

Итак, минуло пять лет!

Продавец уверял, что польский! Хрен редьки не слаще, так говорят в народе.
Внутрь прямоугольного профиля, в натяг засадил много трубок (Al), что позволило возить на любимо Саксидике, немыслимые грузы: сетку рабицу (по два рулона), дверь (оч. тяжёлую), и.т.п. ерунду!

Конечно у нас не всё идеально.
Коррупция, алкоголики, и.т.п. есть везде.
А вот разрешение шизикам владеть огнестрелом только в стране на которую молятся белоленточники:
https://topwar.ru/108546-v-ssha-shizofrenik...et-oruzhie.html
В США шизофреникам разрешили иметь оружие
Американские конгрессмены из нижней палаты парламента решили, что в США не хватает демократии... По их мнению, запрет на возможность приобретения оружия, лицами, испытывающими проблемы с психикой, нарушает права этих людей. На этом основании и было принято решение о снятии запрета, который действовал в США в течение нескольких лет.
Стоит отметить, что запрет в Соединённых Штатах был направлен против лиц, страдающих шизофреническими и так называемыми тревожными расстройствами. Другими словами, если при прохождении медицинской комиссии американец получал справку, которая свидетельствовала о таком диагнозе как шизофрения, то оружие такому человеку приобретать запрещалось.
В США шизофреникам разрешили иметь оружие
За то, чтобы разрешить лицам с неуравновешенной психикой и психическими заболеваниями приобретать оружие, высказались 235 конгрессменов, 180 проголосовали против. В итоге документ был принят.
О принятии документа в США рассказывает портал «Военно-промышленный курьер». В материале говорится о том, что запрет якобы нарушает 2-ю поправку к Конституции США, в которой говорится о гарантиях американским гражданам на свободное хранение оружия.
Судя по всему, неадекватов с оружием в кармане на улицах американских городов теперь прибавится. И это на фоне того, что именно лица, страдающие психическими расстройствами, чаще всего фигурируют в сводках, рассказывающих о так называемых «уличных стрелкАх».

Про алкашей:


https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%BF%...%B5%D0%BA%D0%B0

А есть места ещё интересней:
в списке стран опубликованном "коллегами": https://www.cia.gov/library/publications/th...r/2004rank.html
по ВВП на душу населения они на 149 месте, и ничего не унывают, скачут да ещё и поють!


Вот ещё табличка от коллег, но кто-же поверит, поклонники Новодворской и Насрального скажут опять Русские хакеры на сайте любимого CIA страничку подменили, не может у России такого высокого рейтинга быть:

источник (Юстас Алексу):
https://www.cia.gov/library/publications/th...r/2001rank.html

P.S. всёпральщики могут и дальше ныть и выискивать грязные истории, такая у них планида.
Нормальный мужик засучит рукава (возьмёт в руки АК) и поможет Родине.

Просто песенка





http://topwar.ru/uploads/images/2014/809/yhpq124.jpg

Цитата: (73 регион @ 17.2.2014, 18:08) ПОДПИСЫВАЮСЬ ПОД КАЖДЫМ СЛОВОМ!...

Немного добавлю про собчак;

Вот, что думает о нас собчак: "Сначала 1917 год, потом сразу 1937-й. Два подряд уничтожения элиты привели к тому, что Россия стала страной генетического отребья. Я бы вообще запретила эту страну. Единственная здесь для меня отдушина – это картинные галереи. И цирк."

А это слова другого демократа: «Русский мужчина деградировал и превратился в малоинтересный отброс цивилизации – в самовлюбленного, обидчивого, трусливого подонка. Я могу сказать твердо, на основании своих собственных наблюдений: русский мужчина – самый мерзкий, самый отвратительный и самый никчемный тип мужчины на Земле...».
"русский мужчина – самый мерзкий, самый отвратительный и самый никчемный типа мужчины на Земле."
Так написал про русских мужчин либерал Альфред Кох: один из наиболее ненавидимых народом ельцинских демократов, сегодня находящийся в оппозиции.

Анатолий Чубайс: «Я перечитал всего Достоевского, и теперь к этому человеку не чувствую ничего, кроме физической ненависти. Когда я вижу в его книгах мысли, что русский народ - народ особый, богоизбранный, мне хочется порвать его на куски».
Анатолий Чубайс: "Что вы волнуетесь за этих людей? Ну, вымрет тридцать миллионов. Они не вписались в рынок. Не думайте об этом - новые вырастут".

Валерия Новодворская: "Русских нельзя с правами пускать в европейскую цивилизацию их положили у параши, и правильно сделали". "Жалкие, несостоятельные в духовном плане, трусливые спят у параши и никаких прав не имеют. Если таким давать права, понизится общий уровень человечества".

Артемий Троицкий: "Я считаю русских мужчин в массе своей животными, существами даже не второго, а третьего сорта. Когда я вижу их – начиная от ментов, заканчивая депутатами, то считаю, что они, в принципе, должны вымереть… На самом деле, этой породы мне совершенно не жалко. И, если вместо той, которая вымрет (а она вымрет), вырастет новая поросль нормальных мужчин – чистых, опрятных, умных…"

Ольга Романова: "Не могу попасть на собственную лекцию в Стрелке. Кропоткинская перекрыта - молебен у них, у блядей."
Оригинал: https://www.facebook.com/Ooo.Romanova/posts/474413445926234 (9 сентябрь 2012 )

Запись на странице Ольги Романовой в Facebook о пробках в связи с молебном, посвященным 1812 году. (11 сентября 2012)
http://newsdetect.ru/internet-obshhestvenn...-preziraet.html

Надеюсь "подписантов" нет.
P.S. Цитата для 5 (пятой) колонны демократии
Лев Пономарев: «Люди с демократическими взглядами и высокой степенью гражданской активности всегда найдут в себе силы и мужество поддерживать несогласных, в том числе – сторонников легализации конопли и проведения гей-парадов»

http://antirusofob.ru/hencoop/108-kseniya-...ro-rossiyu.html

Цитата: (регион14 @ 1.4.2014, 6:51) Американцы интересно добровольно Аляску вернут? А к Кабаевой тоже хотел подкатить, блин, неуспел..

На америкосовском сайте , аналоге нашего (РОИ Российская обществ. инициатива), есть голосовалка за то, чтобы внести в сенат законопроект о Аляске (вернуть её Матушке России).
Так там уже больше
32000 проголосовало:"За".

Последние новости: за уже 38207


У кого есть возможность голосуем, исполняем гражд. долг.
https://petitions.whitehouse.gov/petition/a...russia/SFG1ppfN

Цитата: ("Rirz;6961275") Из харьковского форума: а-а-а, ржака ! Только что подгон мне был. Часть свидомых медиков военного госпиталя г. Севастополя в пятницу выехали на материк. Оставшимся они заявили, что все являются предателями, а они, верные присяге, поедут служить народу Украины. Тем более, что им - патриотам незалежной - должны дать подъемные и статус участников боевых действий. В момент их отбытия, в военный госпиталь пришла российская штатка, где, допустим, подполковник, начотделения по ней получает 80 тыр. в месяц. Отъезжающим свидомитам, медики - предатели Украины отзвонились в поезд и сообщили о пришедшем документе. Все медики, верные украинской присяге, слезли в Джанкое и понеслись обратно в Севастополь, разве что не подняв триколор. ................................. На какие только ухищрения не идет преступный путенский режим, чтобы не выпустить людей в Украину. Так... Когда я первый раз это увидел, то просто поржал... Как выясняется, позиция "украинский бардак снят на Мосфильме" есть не измышления контуженного на грушевских фронтах - официальная позиция ]Украины, озвученная не абы кем, а целым послом. http://rus.delfi.ee/daily/estonia/chrezvyc....d?id=68310209+

"Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин - от 14 до 18 см. От 18 до 22 см - большой. А свыше 22 см - очень большой.
Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила там линейку и решила, что её любовники будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-ми сантиметров, и был послан в известном направлении. Потом у неё появились и другие мальчики, но все они, как назло, не дотягивали до 10-ти сантиметров.
Годы шли, девочка превратилась в девушку и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру - 15 см! Но девушка твёрдо помнила ту статью из журнала - только х*и свыше 22-х см могут считаться о-о-очень большими.
Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами! И всё так же шла она по жизни, крепко сжимая в руке уже изрядно потрёпанную линейку. Женщина старела, интерес к ней со стороны мужчин падал, линейка всё реже извлекалась из сумочки.
Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой..."

Для тех. кого задолбали предложения банков взять кредит по почте:

http://выживание.рф/blog/umor/516.html

Совет на женском форуме, явно от блондинки:
... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"...
Первый комментарий: "Гори в аду, с@ка! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...


— А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: «Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!»
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
«Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям —
алкоголикам?»


Весеннее солнце сияет,
Грачи не по-русски галдят,
Мой дед по Берлину шагает,
В Германии русский солдат

На вид ему лет восемнадцать,
Он даже ещё не отец,
Блестят сапоги – нии*ацца,
Гвардеец геройский – п*здец!


В руках ППШ, а не «Шмайсер»,
В глазах его – яркий огонь,
Висит за плечами Weltmeister,
Такой пианино-гармонь

Поправив медаль «За отвагу»
(За Прагу её получил),
Ефрейтор шагает к Рейхстагу,
Где Гитлер работал и жил.

При нём – не планшет и не каска,
Боец умудрился достать
Ведёрко с оранжевой краской,
Чтоб ей по Рейхстагу писать.

Всей ротой ему поручили,
Чтоб он отразил на стене,
Что всё, б*ядь, что мы – победили
В давно зае*авшей войне.

Две немки стоят на балконе,
Красивые, ё*ан мой рот!
Летят запряжённые кони
Поверх Бранденбургских ворот.

И вот уже стены Рейхстага:
Гулянье, веселье и гам
- С какого ты фронта, бродяга?
- С танкистами вмажешь сто грамм?

Он выбрал местечко повыше,
Чтоб было получше видать,
Он встал возле статуи в нише,
Чтоб память потомкам создать.

Он кистью макает в ведёрко,
Вдруг дёрнулось что-то в руке:
Он вспомнил сержанта Федорко
И бой на замёрзшей реке.

Федорко был парень 3,14здатый,
Но помер, тоскуй-не тоскуй.
И твёрдой рукою солдата
Дед вывел огромное «Х*Й!»

Вы спросите, что тут случилось?
Вы скажете, это – х*йня?
Но слово само проявилось
Из памяти, слёз и огня.

«Х*Й!» - значит «п(здец вам, фашисты!»,
«Х*Й» - значит «мы всё-же дошли
И х*й моряка и танкиста
Вам в глотку задвинуть смогли!»

Мой дед рисовал не х*ёво,
Он буквы раз пять обводил,
За ровное гордое слово
Сам Жуков его похвалил

Он парня окликнул сурово:
- Ты что материшься, боец!?
А впрочем, отличное слово,
Короче – не скажешь. П*здец!

Дед смотрит на стену Рейхстага,
На летопись воинских дел
И вдруг он читает: «Бодяго,
Полковник, особый отдел»

Гвардейцы не знают испуга,
Не любят штабных доходяг,
Дед пишет: «Бодяго – ворюга,
Б*ядун, пидарас и мудак»

Пусть липы на Унтер ден Линден
И старый тиргартенский слон
Запомнят: Бодяго – скотина,
Расстрельщик и просто гондон!

Рассказывать дед мой не мастер,
Но в мае всегда достаёт
Свой красный трофейный Weltmeister
И «Синий платочек» поёт

Нагрянет лихая година –
Мой дед тихо скажет: «Не ссать!
Дойдём до любого Берлина,
А «Х*Й!» мы умеем писать!

источник-
http://astraclub.ru/threads/975-САМОЕ-САМО...истории/page121

Есть у меня друг,Валерка. В конце 80-х посчастливилось ему попасть по контракту работать в Чехию в в/ч. Немало историй с ним там приключилось от столкновений менталитетов. Дальше с его слов.
.... познакомился я с барышней,которая работала на птицефабрике.Общались,праздники вместе отмечали.Вот перед каким то праздником пошли затовариваться в магазин,покупаем по списку. Подходим к мясному отделу,она начинает курицу выбирать. Я аж присел! Ты чего делаешь?-спрашиваю. Курицу выбираю-отвечает. Ты с ума сошла,ты где работаешь,у тебя что,дома нет куры? Нет-грит.
Короче,провел инструктаж,практические занятия. Ломалась конечно: - У нас говорит не принято и не когда такого не было. Через пару недель провели операцию-ПОЛУЧИЛОСЬ! Притащила курицу,сама вся трясется,но ничего успокоил. И ведь понравилось! Не только домой,а и соседей стала отоваривать.Короче,филиал горячо любимой Родины.А барышня вошла во вкус, а как же, и кура в холодильнике и деньги в кошельке,а считать там умеют.Так и жили не тужили,но всему приходит конец. Поймали барышню т,да по глупому. Аж трех кур решила вынести,а старичок-вахтер с проси: Что то ты дорогуша поправилась.Утром т похудей была. Примчалась домой,рыдает,всю ночь не спала,да и у меня кошки скребут,подвел под статью подругу. Утром пошла на работу,там собрание сказала,по факту воровства.Приходит,рассказывает: Долго пытали,что,почем и главное ПОЧЕМУ?! И постановили,что если она начала воровать,значит ей не хватает зарплаты,в связи с этим,что бы это больше не повторялось- ПОВЫСИТЬ зарплату!!!!!

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

армия... стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают " А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?"
Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет.
Женщина говорит как так мол нет, сын у них - танкист писал, что служит здесь.
Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет.
Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии.
У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист" высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой.

1983-й год. Дрезден, восточная Германия.
День Х. То есть в военном гарнизоне ГСВГ выдали зарплату. Дабы не нарушать славные традиции, группа старших офицеров в составе пяти человек единогласно принимает решение: отметить это дело рюмкой чая за дружеской беседой. Когда "на штанге" у каждого было грамм по семьсот, решили направляться в сторону дома.
На автобусной остановке - не многолюдно, лишь несколько немцев. Наши останавливаются в сторонке и, почти не покачиваясь (годы тренировок!), ожидают автобус, продолжая беседовать не на повышенных тонах. Через пару минут на сцене нарисовывается о-о-очень среднего возраста немка с каким-то бобиком на поводке. Шавка небольшая, породистая, но из категории "мозгов чуть меньше, чем у валенка". Что ей не понравилось в русских - одному собачьему богу известно. Может, наша форма, может, ботинки у кого-то не тем кремом начищены. В общем, это противное созданье набирает побольше воздуха в легкие и начинает непрерывно истошно гавкать на подполковника.
Мужик, явно не любящий, когда его перебивают, не раздумывая, выдает шавке хорошего пенделя. Теперь истошным криком заходится немка. Поскольку уровень немецкого у наших - на уровне "данке-битте", никто ничего из ее тирады не просек. Зато все прекрасно понял полицейский, проходивший неподалеку. Услышав, что это - далеко не благодарность доблестным советским офицерам за непосредственное участие в сложном деле дрессуры, решает вмешаться. Остановив землячку на полуслове, обратился по-немецки к нашим. Кто-то все-таки, окончательно исчерпав запас немецкого, выдал: нихт ферштейн! Полицейский достает из нагрудного кармана книжку с бланками штрафов, что-то заполняет и знаками показывает подполковнику: 20 марок. Тот, пожав плечами, спокойно достает наличку из кармана. Как назло, только купюры по 50. Полицейский, пошарив по карманам, опять же знаками объясняет: сдачи нет. Все офицеры начинают рыться по карманам, но подполковник выдает:
- Ребята, все пучком, ща улажу.
Успокаивающий жест в сторону полицейского, говорящий: сдачи не надо! Потом разворачивается и...от всей души в...вает еще раз шавку. Та, визжа в унисон с хозяйкой, на поводке описывает идеальную окружность и приземляется в аккурат на исходную позицию.
Полицейский с диким гоготом складывается пополам, немцы на остановке цепенеют, на лицах офицеров эмоций не больше, чем у индейцев... Хозяйка подхватывает шавку подмышку и уносится, обгоняя автомобили. Через пару минут полицейский немного приходит в себя, и, икая и всхлипывая... прячет в нагрудный карман квитанции.
Подходит автобус, наши невозмутимо загружаются. На остановке остаются абсолютно все оцепеневшие немцы в ожидании следующего автобуса. С места действия, не торопясь, удаляется полицейский, размазывая слезы по лицу…

спионерил с http://astraclub.ru

[i]Как это работает?
Проверьте с помощью поискового механизма нет ли инициатив, схожих с вашейВы зарегистрированы на портале www.gosuslugi.ru?ДАНЕТ
Заполните форму подачи инициативы в своем личном кабинете (с учетом типа инициативы) Вы можете зарегистрироваться на Едином портале госуслуг www.gosuslugi.ru и получить логин и пароль за один день!
Определение
типа инициативы
Муниципальная
Региональная
Федеральная
Юридическая экспертиза инициативы
ГОЛОСОВАНИЕ
Муниципальная
Голосование за инициативу
в течение 1 года
Необходимо набрать
не менее 5 процентов
от численности населения, зарегистрированных на территории соответствующего муниципального образования
Региональная
Голосование за инициативу
в течение 1 года
Необходимо набрать
не менее 5 процентов
от численности населения, зарегистрированных на территории соответствующего субъекта Российской Федерации
(для субъектов Российской Федерации, имеющих численность населения более 2 миллионов граждан - получивших поддержку не менее 100 тысяч граждан)
Федеральная
Голосование за инициативу
в течение 1 года
Необходимо набрать
не менее 100 тысяч
голосов граждан.[/i]

Ряд инициатив, например вот такая :,,Отмена права приоритетного проезда всех автомобилей, кроме автомобилей оперативных служб,, скоро наберут необходимые 100 000 голосов.
А вот эти уже набрали необходимое количество, и находятся на рассмотрении:Запрет чиновникам и сотрудникам компаний с государственным (муниципальным) участием приобетать легковые автомобили стоимостью свыше 1.5 миллионов рублей.
Всего 100807 голосов
Отменить закон о произвольных блокировках интернет-ресурсов от 02.07.2013 № 187-ФЗ (закон против интернета)
Всего 100057 голосов

По этим решение уже принято! Вернуть минимально допустимый уровень содержание алкоголя в крови водителя
Изменить надпись на фасаде Ледового Дворца имени Капустина Сергея Алексеевича (город Ухта) с "Ледовый Дворец" на надпись: "Ледовый Дворец имени Сергея Алексеевича Капустина"

БЕНЗИНОВЫЙ ЛОХОТРОН

Жители некоего большого города в США стали жаловаться, что на
определенных АЗС (которыми, конечно, владели выходцы из стран СНГ) им
недоливают бензин, 1-2 галлона (4-8 л). Отправили инспекторов. Инспекция
производится таким образом. Подъезжает ничем не примечательная машина,
заправляется пятью галлонами (ок. 19 л) и уезжает. Но бак очень точно
откалиброван и сразу определяют, действительно ли залили 5 галлонов или
меньше. Проверяли подозреваемые АЗС по многу раз - все точно. Но жалобы
продолжали поступать. В конце концов, по судебному ордеру разобрали пару
бензоколонок и достали калибровочные микрочипы. Они оказались хитро
перепрограммированными: первые 5 галлонов заливает бензин до миллилитра,
а затем с каждого последующего галлона недоливает процентов десять.
Навар у владельцев был неплохой.

МЕДИЦИНСКИЙ ЛОХОТРОН

Это было лет 10-12 назад в США. Два доктора, выходцы из бывшего СССР,
открыли клиники по всему западному побережью. Зазывали пенсионеров из
эмиграции, которым государство оплачивало все медицинские расходы.
Находили у них всякие мнимые болезни, затем долго и упорно лечили. Пока
американские власти спохватились, докторам уже было выплачено около
миллиарда долларов. Скандал был огромный!

АВТОЛОХОТРОН

Этим занимаются в США выходцы с Украины, приехавшие под видом
преследуемых сектантов из пятидесятников и баптистов. Кто-то покупает
дорогую машину (“мерс”, “БМВ”, “ягуар” и др.), страхуют по максимуму. В
один прекрасный день владелец автомобиля звонит в полицию и заявляет,
что его машину разворовали! Полиция приезжает и видит, что от машины
остался один каркас! Сняли все, что можно было снять. Машину списывают
на свалку, страховка возвращает полную стоимость. Через пару дней на
свалке неизвестные за наличные покупают каркас, затем спокойненько
навешивают на него все, что сняли, и машину перепродают, как правило
русским морякам. Машина в розыске не числится, так что у таможни никаких
подозрений. Не надо ни перекрашивать, ни номера перебивать, ни от
полиции прятаться.
astraclub.ru

Стоят два гаишника на посту — один новичок, только что устроился, другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:
— Вот смотри, как надо работать!
Тормозит черный тонированный “мерс”, опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достает сто баксов.
— Понял?
— Да.
— Смотри, еще раз показываю.
Тормозит “Ауди”, все то же самое, только достает 50 баксов.
— Ну давай, иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
— Что случилось?
— Остановил машину, сделал все, как вы сказали!
— Ну?
— Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!
— Что за машина была, номера запомнил?
— Нет... Но на ней были буквы “ППС”.


сижу тут в офисе. Монитор мой никому не видно. Работать влом. Записал стук клавиш и поставил на цикл через колонки.
Руки на клаву тока ложишь - и морду в монитор читать тырнет. Очень секьюрно, тока главное не ржать.
Пошёл поссать и забыл выключить звук.
сцуки, смеялись)))


После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом.
- Всё очень просто. Три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели её вернуть.

У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать. И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Happy birthdаy!"

Увидев на холодильнике всего два магнитика-из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду...

Приехал мужик в нудистскую колонию.
Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной
красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое
состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет...
- Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины
около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал...
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью. Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрнет... Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!..
- Да ты, видать, новичок...

Цитата: (ВТО277 @ 7.4.2013, 3:55) Я сделал ещё проще- Взял колготки б/у жены Открыл капот снял пластиковую защиту справа и на заборник воздуха в салон установил голготный фильтр

Да колготки присобачить тоже вариант)
А вот как я делал, в далёком 2010 году))

http://probox-club.ru/forums/index.php?s=&...ost&p=26017

P.S. поиск всё ещё рулит?

После второй аварии (в мою машину вЪехали: порвался задний бампер, заклинилось подогнувшимся крылом заднее колесо, разошёлся сварной шов колёсной арки и полика багажника+деформация задней двери,и.т.д.), подсчитал стоимость ремонта, покупки новых з/ч (принципиально ставлю только новое).
Решил продать любимую машинку.

Очень хотел приобрести универсал, новый. Оказалось, что из полюбившихся японских автомобилей, ни одна марка продаваемая у нас не вписывалась в мой(700+-30т.р.) бюджет.
Выбор пал на опель астра H caravan. Комплетация cosmo: Двиг.-1.8 АКПП-(родная, японская айсин 17, обычная надёжная 4-х ступка), естественно в коробку льют либо GM-мовскокое транс.(опель с потрахами купили америкосы) масло, либо хорошо нам знакомую ATF Type-IV. У коробаса нет поддона, фильтр просто так не поменять-только половинить коробку!
Двигатель выдаёт 140 лошадок(ещё есть кнопка "SPORT", отсекает 4-ю предачу,увеличивает время преключения с низшей на высшую предачу, держит высокие обороты двигателя), на 1400кг(в моей комплектации). массы авто, почти паритет по удельной мощности с succeed 109л.с. на 1060кг. Есть возможность добавить 15 л.с. и немного крутящего момента, залив специальную прошивку (EDS от немецкой тюнинговой компании или Адакт), цена от 7000 до 10000т.р. Но на гарантийной (гарантия 3 года) машинке делать это не буду.
Привод ГРМ - ремнём, с этим я уже сталкивался на одной из тойот с двигателем 4afe. Надёжно и тихо.
Все старые болезни машины, давно вылечили: в машинах до 2007 или до 2008 г. в АКПП попадала жидкость из радиатора , вторая глобальная неприятность- разрушение шестерни ГРМ тоже давно решена.

Что понравилось:
Кузов, металл кузова толще(на саксе после установки проставок решил прокачать передок, надавил сверху на крыло-результат от ладони осталась небольшая вмятина!).
Очень отзывчивое, точное рулевое управление(стоит эгур),регулировка руля в двух плоскостях, очень ёмкая, упругая подвеска(на саксе с проставками конечно трясло не по детски, но проставкиставил то я сам!)
Шумка и музыка(7 динамиков +AUX) - они есть, и очень приличного качества.
Комфортные,с приличной боковой поддержкой сиденья, боковые подушки в передних сиденьях.
Место сзади, столько сколько необходимо, плюс оптимальный наклон разрезной 60/40 спинки. Сидушки легко съёмные.(снимаются легко,без гаечных ключей, как на саксе)
Дорожный просвет 175мм. (пакет для плохих дорог в базе). Когда искал характеристики машины, некоторые ресурсы указывали и 155мм. и 165мм.Все машины семейсва Astra H созданы на платформе Delta (сейчас на ней делают GM мовский шевролет кобальт).. На универсале адаптированном для плохих дорог просвет-175мм, а вот на кабриолете(твин топ) возможно155мм. С саксом пришлось колдовать(резина на 15"+ проставки 3см на перед и 4см на задок)
Защита поддона в базе. Заводская антигравийка.
Рейлинги на крыше (''лежачие'', срербристые).
Датчик дождя, света(уже не актуально),заводская тонировка, противотуманки,климат контроль, затемняемое зеркало заднего вида(очень полезная вещь)!!
Вменяемае цена на расходники(масл.фильтр оригин.-300руб., возд. неоригин-250руб., фильтр кондея неориг. угольный-350руб.,комплект дворников передних -600руб., (рекомендуемые -bosh)
Что взбесило:
Расход 92-го по городу(Москва) 11,5-12 литров! (После сакса пока трудно привыкнуть).
Естественно цена 726т.р. и это за максимальную комплектацию, в которой отсутствуют задние электростеклоподъёмники(с 2012 года есть), нет складывания зеркал.
Невозможность ,,поковырятся,, в машине(заменить масло, поставить самому парктроник и.т.п.). Ведь машина на гарантии, любое вторженме (по мнению мастера из офиц. сервиса) может привести к потери гарантии на отдельный агрегат или всю машину! Правда влезать(за 18000т.км. пока пришлось только один раз-прегорела лампа в габаритах.
Обычные, не атермальные стёкла(очень напрягает).
P.S. Продолжение будет, если тема заинтересует читателей.

В палату привозят ночью мужика после операции.
Он лежит, отходит от наркоза, орет песни, руками машет. В общем достал
всех, но история не про это. На утро мужик оклемался. Встал пройтись.
Стоим - курим, вдруг он по коридору ковыляет из последних сил в кабинет
к зав. отделения, который его оперировал. Лоб весь в испарине, глаза
навыкате. Забегали медсестры. Через минут пять наблюдаем картину -
вываливается зав. отделения из кабинета, от смеха пополам перегибается,
слова сказать не может и все повторяет: "Дура, дура….." Потом, когда
мы его сигареткой угостили он рассказал, что мужик спросил, что ему
вырезали. Доктор ответил, что паховую грыжу. На что мужик с дрожью
в голосе заявил, что он пошел утром "пи-пи" и не нашел члена. Срочно
вызвали медсестру, которая разбинтовала. Оказалось, что ассистировали
доктору практикантки и по неопытности прибинтовали все мужское богатство
к ноге. Мужик потом долго возмущался и грозился повыдергивать ноги
последователям Гиппократа.
А ведь могло быть и хуже…

Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
Пришла зима. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
- Бабу хочу, аж зубы крошатся !
Второй:
- Где я тебе среди зимы …
Первый:
- Хочу…
Второй:
- Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня !
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся сексом и деру из берлоги.
Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый …
Бегали, бегали, не могут догнать.
Заяц скачет через замерзшую реку и проваливается в прорубь.
Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоеме.
Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобер:
- УБЕРИ РУКИ, ПИДОР!

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!! -
Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.
Она говорит: -Презервативы кончились.
Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки.
Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Взято с др. форума ))))
В сети всплыла любопытная история о том, как законопослушный мотоциклист спас девушку и ребенка, а потом отбился от хамов на Хаммере.
Объяснительная, которую мужчина предоставил позже, написана от души и неплохо передает все, что происходило в момент аварии и после нее.

Объяснительная вежливого мотоциклиста

"Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)"

Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:
- ... сосёт она, сука, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорёт:
- Ты что, б***ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура, бля! Я им про новую вытяжку рассказываю!

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Ни для кого из заинтересованных людей в нашей стране не секрет то, что наше образование стремительно катится на дно. Школы, институты, учебные программы и все, что связано с образованием перекраиваются кардинально и не в лучшую сторону. Наиболее емко нынешние тенденции и их цели выразил один из исполнителей этого перекраивания бывший министр образования РФ Фурсенко:

Учителей нам много не нужно. (с) А. Фурсенко
Задача школы - вырастить грамотного потребителя. (с) А. Фурсенко
Недостатком советской системы образования была попытка формировать человека-творца. (с) А. Фурсенко
Кроме того, математика убивает креативность. (с) А. Фурсенко.
Я не изучал в школе высшую математику, и при этом не дурее других. © А. Фурсенко
В следующем году появится возможность сдавать Единый госэкзамен через интернет. (с) А.Фурсенко
Помимо всего вышеперечисленного, также убивается патриотизм, знание собственной истории и гордость за нее, за своих предков. Даже студенты зачастую не знают историю России , уже не говоря про школьников. Для борьбы с данным явлением, коллективом энтузиастов в рамках проекта "Шаги Истории" организованно производство и распостранение школьной стенгазеты по школам и другим учебно-воспитательным заведениям
Пару слов об истории и содержании данного проекта:
1) Стенгазета распространяется по школам и другим организациям как историко-просветительский проект патриотического движения ”Суть времени”;
2) Проект ”Шаги истории” не относится к общественно-политической деятельности;
3) Идея ”исторической стенгазеты” появилась у молодых родителей, озабоченных уровнем знаний и кругозором современных школьников.
4) Гражданская активность этих родителей была поддержана президентом страны на съезде ”Родительского Всероссийского Сопротивления” 9 февраля 2013 года;
5) Проект рекомендован школам Областным Советом Ветеранов войны и труда Новосибирской области. Выпуски газеты курируют научные консультанты — кандидаты исторических и педагогических наук;
6) По школам стенгазета распространяется бесплатно. В принципе, если родительский комитет согласится на оплату расходов по печати (с чеками) данной газеты или самостоятельной печати данной газеты по присланных мною исходникам, то будет чутка попроще, но если такой возможности нет - буду печатать и передавать это за свои.

Есть группа вконтакте vk.com/shagi_istorii , где можно ознакомиться с публикуемым материалом самостоятельно.

Уже изданные газеты прикреплены ниже. Будет пополняться по мере появления новых выпусков.
4-10 февраля 2012

Все вопросы, предложения и пожелания можно задать мне в личных сообщениях или в данной теме.

В данной теме прошу обсуждать вопросы, связанные непосредственно с материалом газеты и с вопросами ее распостранения. Все вопросы и мнения по поводу почему оно так произошло, какая власть плохая и прочее разное прошу сливать в другую отдельную тему. Если у кого такой интерес есть - я буду озвучивать свое мнение на этот счет в той самой другой теме.

Перепост приветствуется.

Добавлено спустя 23 минуты:

Для тех, кто захочет переслать ссылку на данную тему незарегестрированному на форуме человеку - можно использовать данную ссылку http://laudapt.livejournal.com/1603.html

перепост с astraclub.ru http://astraclub.ru/threads/101152-!&a...-неравнодушных)

Приходит гей к врачу и говорит:
Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
А ничего Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

#3021
Алекс63
Местный
Астравод


Регистрация:
23.02.2012
Адрес:
Самара
Возраст:
43
Сообщений:
209
Спасибо:
7 / 3
Cидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось…

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет…

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоя;нии сидит и на него смотрит…
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"
Взято с astraclub.ru.

Цитата: (MAD_MIKE @ 6.3.2012, 17:31) У меня вопрс. Если проставки поставить и задние аморты удлиннить наваркой гайки, то завернут ли на новом техосмотре? Вот всё очкую. Проставкам в упаковке уже скоро 2 года исполнится. Блин найти бы нормально подходящие задние аморты от другой тачки.

TRIERA:
Возникла необходимость замены задних амортизаторов.Так как стоят проставки 3,5см.,решил поставить амортизаторы подлиннее.Наши имеют длину 52см.После долгих и безуспешных поисков в инете геометричесих размеров( с сайта kyb.ru отписали, что не могут указать ссылку на табличку с размерами своей продукции).Прошвырнулся по магазинам с рулеткой.В результате приобрёл амортизаторы TOKICO (Е2800) 55 см. газомаслянные от мицубиси Pagero sport.Зная цены на оригинал и на каябу купил сразу в первом магазине,а именно Кабуки, на Мытищинском рынке.Продаваны попросили 2т.р. причём на чеке стояла цена 2250р. и цена со скидкой 2000р.Так стало приятно.Но посмотрев в инете(хотел побольше узнать о амотризаторах),офигел: 1300р,1000р, 930р.Здал кровавым упырям их железки.Купил у правильных ребят за 800рубликов.Если подождал бы дней 5-взял бы у совсем правильных продавцов за 640 р.В комплект входят четыре резинки.А у нас гильзованная втулка.В сервисе прессом выдавили гильзы, потом я срезал остатки резины.Втулки имеют насечку с внешней стороны, поэтому резина держится очень крепко.Установил резинку на втулку, воткнул в ушко,затем с другой стороны ушка надел на втулку другую резинку.Вот и все особенности.Пока проехал немного, провоцировал подвеску проезжал полицейских на скорости-стуков нет.Результатом доволен.http://s57.radikal.ru/i155/1004/9d/a1efe4ef890a.jpg http://i003.radikal.ru/1004/b5/7b026fa4e983.jpg http://s44.radikal.ru/i103/1004/2b/9b5d6b8f1425.jpg http://s60.radikal.ru/i167/1004/f1/27dc67ea233d.jpg http://s05.radikal.ru/i178/1004/ed/dff047dea725.jpg http://s51.radikal.ru/i131/1004/b1/b32a3d784e42.jpg http://s55.radikal.ru/i149/1004/ee/278c323481c4.jpg

Сообщение #464 стр.24
поиск рулит ?

Взято с http://www.lkforum.ru/showthread.php...518#post432518

Вступление

То не ветер в поле дует,
Поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге,
Скоростной автомобиль!
Под капотом - двиг турбовый,
В задних фонарях - ксенон,
И в торпеду ловко врезан
Видеомагнитофон.
За рулем - Геннадий Калов,
Знаменитость и герой
Все окрестные девчонки
Бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена?
Отчего такой успех?
Гена ездит на "Калине"!
От того он круче всех!

============

Часть 1.

Гена едет по проспекту
Музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды
Привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору,
Тормозят машины все.
Глядь: какой-то ****** оппиль
На соседней полосе.

"Эй!",- из оппиля чудила
Замахал рукой в окно -
"Ставлю сотню, что объеду
На своей твое говно!"

"Да легко!" - в ответ Геннадий,
Только сдвинул кепку вбок,
"Я тебе, инопомойщик,
Преподам сейчас урок!"

Загорается зеленый!
Рев мотора, визг и свист,
И... глотает дым покрышек
Офигевший оппилист!

Гена добрый, хоть и быстрый.
Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался
Ждет...проходит пять минут.

Подъезжает к Гене оппиль
"Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что "Калина" едет,
Но не знал, что едет ТАК!!!
Что же, сто рублей по праву
Заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался
За рулем такой мечты?"

"Не грусти!", - сказал Геннадий,
"С этим нет проблем сейчас,
Ведь серийно выпускает
Эти тачки "АвтоВАЗ".

"Раньше ездил на трамвае,
В душном оффисе сидел,
"Потным лохом", издеваясь,
Обзывал меня отдел.
Есть у них у всех машины:
"Киа", "Дэу" и "Хендай".
На работе все на тачках.
Я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик,
Начался рекламный блок.
Вижу: "Город наш влюбился".
Значит есть на свете Бог!
Он мои мольбы услышал.
Снизашел на благодать,
Именно такой машиной
Я хотел бы обладать!
Красота и динамичность
Управляемость, комфорт.Это вам не ****** "Лансер".
И не раздолбайка "Форд".

С той поры, как подменили.
Потерял покой и сон,
Только выдали зарплату -
Я бегом в автосалон.
Там, с кредитом от "Сбербанка",
Я мечту свою купил,Затонировал,
Сигналку и фаркоп установил".
И с тех пор,
Как прочь отъехал
Я от дилерских ворот,
В жизни у меня случился
Истинный переворот!

Подъезжаю я к конторе - собирается народ,
Все глазеют на "Калину",Изумленье так и прет!
"Ай да Гена! Вот так тачка,
Молодец, мужик, респект!"
"Сразу видно чувство стиля
И недюжий ининтеллект!"
И не вру! - но в перерыве,
Как минутка удалась,
Мне в приемной секретарша
На копире отдалась."

"Мдааа..." - взохнул печально оппиль.
"Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку
На базаре продавать!"
"А продам - куплю "Калину",
Т.к. твердо понял я:
Есть на свете две машины ВАЗ и прочая ****я!"

============

Часть 2.

Как-то утром едет Гена
За кефиром в магазин.
Вдруг "Калину" настигает
Новый черный лимузин.
Гена, хоть и крут как яйца,
Но совсем не идиот:
За "Бединую Госию"
Он на выборы пойдет.
От того Геннадий знает -
Это каждый должен знать:
Если едет Власть - с дороги
Надо вовремя слинять!

Обгоняет мерин Гену,
Только сразу не летит.
Аккуратно к тротуару подъезжает.
И стоит.
Гена наш не робкий парень,
Но немного очканул.
"Неужели я случайно поворотником моргнул?
Иль создал ему помеху я машиною своей?
И теперь ГАИ отвесят
Мне отборных *издюлей?"

Мерса двери отворились
Два похожих на катка
Подошли к его "Калине"
Бритых наголо братка.
Гена выпал из машины,
Вспомнил сразу чью-то мать,
И того, кто с виду круче,
Стал в ботинки целовать.
Приготовился всем телом
Получить пинка под зад,
Вдруг берут его за плечи:

"Ты чего?!
Опомнись, брат!"
"Мы с Витьком в натуре типа,
Едем значит по делам,
Тут глядим: летит тачила,
Что вовек не снилась нам.
Я ему: фигасе!
Это чо за аппарат?
Новый Бумер от Аьпайна?
Лексус? Бентли? Мазерат?
Слышь, притормози в натуре
Чуть подальше, у ларька!
И пойдем-ка все узнаем
У крутого чувака!"

Гене сразу стало лучше.
Отряхнув с коленок пыль,
Говорит: "Фигня, ребята,
Это Наш автомобиль!
Называется "Калина",
А, *издеть не стану вам,
Над дизайном потрудился
Кутюрье Жан-Пьер Кардан!"

"Нифига себе расклады!
Тачка с виду - просто класс!
Видимо не зря с ДжиЭмом
Подружился АвтоВАЗ!
Расскажи-ка по-подробней
Про пацанский аппарат:.Много ли в салоне кнопок?
Сколько литров агрегат?"

"Да легко!", - в ответ Геннадий.
Открывает. им капот...
Пацаны от изумленья
Замерли, разинув рот.

"Да, мы многое видали,
Но, подумать только, ***!
Встретиться не ожидали
С турбодвигой в "Жигулях"!"

Усмехается Геннадий:
"Это вовсе не предел,
Вот вчера в автосалоне
Я новинку поглядел:
Гоночный хэчбэк "Калина"
Скоро в серию пойдет
На него еще мощнее
Ставит двигатель завод:
Уникальный V13
С нагнетателем "Восход",
Это даже не машина,
А наземный самолет!
Чтобы лучше управлялся
Этот грозный минотавр
Вместо стоек применили
Углеродистый двутавр.
Белый в клетку флаг наклеен
На переднее стекло,
А багажник украшает
Мощное антикрыло!"

"Да, Витек, мы просто лохи...
А чувак реально крут!
Слышь, ты извини, братэлло!
Кстати, как тебя зовут?"

"Звать меня Геннадий Калов,
И, чего тут говорить,
Если нравится машина,
То могу и прокатить!"

"Ну, Гендос, ваще спасибо!
Должники твои навек!
Сразу видно по машине,
Что солидный человек!

К слову: наш Колян недавно
Новый Майбах прикупил,
У него обивка кресел
Австралийский крокодил
Стрелки и шкалы из дуба,
А на кнопке ручника
Натурально по заказу
Из брильянтов буква "К""

"Крокодилы, дуб, брильянты - это, парни,
Прошлый век.
А Колян ваш, без обиды,
Недалекий человек.
Ведь для тех, кто рулит темой,
А не просто жжот бензин,
"АвтоВазом" разработан
Люкс "Калина-лимузин"!
Видел я такой в столице:
На стоянке казино
Удалося мне украдкой
Заглянуть ему в окно.

И, скажу я вам, ребята,
Там полнейший наворот!
Даже самый супер-майбах
С ним в сравненье не идет!
У него рычаг коробки
Из ангорского козла,
А в салоне уместилось
Два раздельных санузла!
К потолку на саморезах
Закрепили минибар,
В подлокотнике устроен,
Настоящий самовар.
Есть, конечно, караоке,
Пиво, водка и кисель,
А для задних пассажиров
Даже мини-карусель!
Весь салон отделан кожей
Из бабруйского бобра.
Вообщем - много модных фишек
И различного добра.

Ведь не зря же на заводе, и в салонах говорят,
Будто много есть клиентов
Из Арабских Эмират!"

Пацаны стоят как тумбы
И не знают, что сказать.
Вдруг - бегом к своей машине,
И давай ее пинать!
Разбивают битой фары,
Бьют домкратом зеркала,
Кулаками вышибают
Оба боковых стекла.

Возвращаются обратно
И тихооонько говорят:
"Слышь, ты извини, Геннадий,
Просто вот какой расклад:
Со столичными забились
Мы с Витюхой о стреле.
Но сейчас лишь осознали
То, что ездим на ведре.
Чтобы не приняли за лохов
На немецкой аэмге
Мы им, значит, впарим будто
Мы попали в детепе
Дескать, ездим на "Калине"
Ну а этот по пути
У барыги отобрали
Чтоб ногами не идти.
Только вот какая просьба:
Будто бы не при делах
Ты подъедь и как бы типа
Нам скажи: "Здарова, ***!"

"Что ж ребята, понимаю:
Ситуация фигня.
Но, расслабтесь и не сцыте!
Положитесь на меня!
Отправляйтеся на стрелку,
Я ж пока кефир куплю,
И минут через пятнадцать
К вам на место подрулю.
Там по ходу порешаем
Что, зачем и почему
И столичных обломаем.
Вообщем - будет по-уму!"

Ездит год Геннадий Калов, -
Всем Калина хороша,
Но однажды на рыбалку
Пригласили кореша.
Гена рад, но есть проблема:
На асфальте всех он рвёт,
А вот в лес - больная тема,
Там Калина не пройдёт.
Как же быть (на Джип нет денег)?
Может, нужно брать УАЗ?
Или может, кроме Нивы,
Что предложит АвтоВАЗ?
Гена позвонил в Тольятти,
Задал с ходу свой вопрос.
Отвечают: "Да, Геннадий
Удовлетворим ваш спрос.
Полный привод для Калины
Разработали давно.
И скажу вам по секрету,
РаВ в сравнении с ним - *****о!
Для езды по бездорожью
Это лучший аппарат,
А насчёт угла подъёма, -
Взяли с ходу Арарат.
И конечно, с этой целью
Доработан наш мотор,
Сдвигом фаз распределенья
Повышает мощность он.
По крутящему моменту
Превосходит тепловоз.
Прилагается лебёдка,
Из кевлара прочный трос.
Камуфляжная окраска,
Люстра, кенгурин, домкрат."
Да, ребята, это сказка!
Наш Геннадий очень рад.
Двинул Гена на рыбалку
Потихоньку, не спеша.
Только разложил палатку, -
Подъезжают кореша.
На Ленд-Роверах, УАЗах,
И на Хаммере один
Удивлённо вопрошает:
"Странно... вроде бы не пил...
Это ж, пацаны, Калина!
Как же ты сюда попал?
По дороге грязь и глина,
Я - и то разок застрял."
Гена гордо отвечает:
"Что там Хаммер и УАЗ,
Если кто не замечает, -
Полноприводный мой ВАЗ.
Без проблем сюда доехал,
Даже раньше мог бы быть,
Только вышло по дороге
Мне военным подсобить.
Тут учения проводили,
И в болоте танк застрял,
Я его своей Калиной
Из трясины доставал."
Да, респект тебе, Геннадий!
Вот Калина! Вот те раз!
Кто бы думал, что из джипов
Лучшая машина - ВАЗ!

И теперь не спит наш Гена
И практически не ест -
Раз в два дня на автосервис
Проходить там мотор-тест.

То заглохнет по дороге,
то откажут тормоза,
И прикуриватель может
Резко вылететь в глаза...

Всё окончилсь печально -
В повороте во крутом
Открутились все колеса,
И попал наш друг в дурдом...
занавес

Цитата: (73 регион @ 30.3.2011, 10:39) Двадцать наиболее вероятных причин повышенного расхода топлива 1. Позднее зажигание. Сдвиг угла на 1 градус увеличивает расход на 1%. 2. Неправильно выставленные зазоры в свечах зажигания, а так же перебои в работе свечей — 10%. 3. Ближний свет фар увеличивает расход на 5%, дальний на 10%. 4. Температура охлаждающей жидкости ниже расчетной увеличивает расход на 10%. 5. Езда на непрогретом двигателе увеличивает расход на 20%. 6. Повышенный износ цилиндропоршневой группы. Каждая сниженная атмосфера (единица измерения компрессии) увеличивает расход на 10%. 7. Износ кривошипно-шатунного механизма — 10%. 8. Износ сцепления — 10%. 9. Износ механизма газораспределения, а так же не отрегулированные зазоры клапанов — до 20%. 10. Перетянутые подшипники ступиц колес (плохой накат) — на 15%. 11. Не отрегулированный сход развал — 10%. 12. Пониженное давление в шинах — по 9% на каждые 0,5 кг/см2. 13. Каждые 100 кг груза — на 10%. Загруженный багажник на крыше увеличивает расход на 40%, пустой на 5%. Прицеп — 60%. 14. Манера езды на 50%. 15. Несвоевременная замена воздушного фильтра (рекомендуемая периодичность — раз в 5 тыс. км) увеличивает расход на 10%. Применение воздушных фильтрующих элементов с тяжелыми матерчатыми предочистителями увеличивает расход на 5%. Рекомендуются фильтрующие элементы легкого типа без предочистителей. Сопротивление воздушного потока через такой фильтр минимальное. 16. Проблемы связанные с системой питания (карбюратор; бензонасос) — до 50%. 17. Применение низкооктанового бензина (даже когда заправляешь Аи-95 — никогда не знаешь, что зальешь) — до 5%. 18. Деформированные моторы с уменьшенной степенью сжатия — до 10%. 19. Встречный ветер — до 10%. 20. Движение по трассе с низким коэффициентом сцепления — до 10% Статья "Расход топлива"

+ к этому внушительному списку-отказ клапана VVT.Была у меня такая проблема.Расход прилично вырос.В сервисе считали ошибку.Вердикт:клапан VVT или цепь(натяжитель и.т.п).Предложили сначала поменять клапан(мотивировали тем,что скорее всего в нём проблема, да и цена ниже,чем за цепь с роликом)).После замены клапана расход стал как прежде, ошибка больше не выскакивает.

Тему про диски закрыли.Так.что не судите строго.Может кому пригодится:поставил на своего покемошу штамповку под зимнюю резину (литьё буду отдавать в покраску и ставить на него только летнюю).Характеристики штамповки: 1575 руб.(Москва) 6 1/2 x15, вылет 35, ЦО 56,5(KFZ 8365 OPEL ASTRA 04/TIGRA 6.5x15 4x100 ET35 d56.5 ).В ин.магазине продавец сказал что гайки нужны сферич. формы.А в шиномонтаже опровергли-только конус.Подошли родные гайки от литья, только они хромированные, не смотриться совсем.Надо менять на тёмные, а то прямо колхоз.ЦО конечно подкачало, в шиномонтаже ребята постарались отцентровали. На скорости 80 км/час биения не замечал,вырвусь на трассу отпишусь.Хотел взвесить диски, безмен запропастился куда-то.А по моим ощущениям штамповка KFZ легче моего литья.,Немного дополню:резина лето и зима такого типоразмера-195/65/R-15.На литье с вылетом 38, немного шоркала на крайних углах поворота руля.Теперь с новым вылетом шорканья нет.

Цитата: (Kreck @ 18.9.2010, 4:42) Как проще и быстрее отключить лампы ремней безопасности? Надоели подмигивать,ато вот если часто пристёгиваться,на куртке полоска от ремня натирается(?

Проще вот так(если Вы не пристёгиваетесь):Спустя 0,026 секунды после удара вдавливается бампер; сила, в тридцать раз превышающая вес автомобиля, останавливает его движение на линии передних сидений, тогда как его пассажиры - если они не пристегнуты ремнями безопасности - продолжают двигаться в салоне автомобиля со скоростью 80 км/час.

Спустя 0,039 секунды водитель вместе с сиденьем стремительно движется вперед на 15 сантиментров.

Спустя 0,044 секунды он грудной клеткой ломает руль.

Спустя 0,050 секунды скорость падает настолько, что на автомобиль и на всех пассажиров начинает действовать сила тяжести, в 80 раз превышающая их собственный вес.

Спустя 0,068 секунды водитель с силой 9 тонн ударяется о приборный щиток.

Спустя 0,092 секунды водитель и сидящий с ним рядом пассажир одновременно врезаются головами в переднее ветровое стекло автомобиля и получают смертельное повреждение черепа.

Спустя 0,100 секунды повисший на руле водитель отбрасывается назад; он уже мертв.

Спустя 0,110 секунды автомобиль начинает слегка откатываться назад.

Спустя 0,113 секунды сидящий за водителем пассажир - если он тоже не пристегнут ремнем безопасности - оказывается с ним на одной линии и наносит ему новый удар и одновременно сам получает смертельные повреждения.

Спустя 0,150 секунды наступает полная тишина; осколки стекла и обломки железа падают на землю. Место столкновения окутывает облако пыли. И никаких полосок на куртке, хе хе

Машинка начала плохо заводиться, повысился расход.Поменял топливный фильтр для начала(уже подошло время),затем почистил ДМРВ на воздушном фильтре.Непомогло.Меняю свечи.,картина маслом: третья(слева) катушка поменяла цвет на коричневый.После проверки выяснилось катушка своё почти отработала.Заодно проверил другие-всё в норме,только наконечники больно потрескались и посадочный диаметр увеличен (на старых 10мм, на новом наконечнике 8мм):,на первом фото вроде всё в порядке, но при сжатии наконечника вылезают трещины:.Катушку заказал в exist.ru(2200руб!!), а вот наконечников у них отдельно нет в продаже.Оказалось уже есть в продаже наши аналоги из силикона.Как пишут на сайте диапазон температур-60+250.Всё заменил, машинка как часы.Дали совет : после замены катушки,скинуть клемму с акум., чтобы комп. инжектора правильно работал.Про наконечники если кому интересно вот здесь: nak-kat.ru.
на последнем фото справа новый накнечник катушки, в центре-старый, с рабочей катушки.

Замечательно! У нас, Российских автовладельцев, появился новый поставщик Оригинальных Японских Масел в Настоящих Японских Жестяных Банках!

http://yokkioil.ru

domain: YOKKIOIL.RU
nserver: ns1.masterhost.ru
nserver: ns2.masterhost.ru
nserver: ns.masterhost.ru
state: REGISTERED, DELEGATED
phone: +7 495 7302096
fax-no: +7 495 4170085
e-mail: kondratiev@favoritoil.ru
org: OOO "Torgovaya Akademiya"
registrar: RU-CENTER-REG-RIPN
created: 2009.08.25
paid-till: 2010.08.25
source: RU-CENTER

Сайт принадлежит конторе Торговая Академия, создан 25,08,2009г.

Теперь международный сайт компании YOKKI в зоне .com

Domain name: YOKKIOIL.COM
Name Server: ns.masterhost.ru
Name Server: ns1.masterhost.ru
Name Server: ns2.masterhost.ru
Creation Date: 2009.08.25
Updated Date: 2010.03.03
Expiration Date: 2014.08.25

Status: DELEGATED

Registrant ID: S41M75G-RU
Registrant Name: OOO "Torgovaya Akademiya"
Registrant Organization: OOO "Torgovaya Akademiya"
Registrant Street1: Ivana Franko, 48, korp. G,
Registrant Street1: str.4
Registrant City: Moscow
Registrant Postal Code: 121351
Registrant Country: RU

Administrative, Technical Contact
Contact ID: S41M75G-RU
Contact Name: OOO "Torgovaya Akademiya"
Contact Organization: OOO "Torgovaya Akademiya"
Contact Street1: Ivana Franko, 48, korp. G,
Contact Street1: str.4
Contact City: Moscow
Contact Postal Code: 121351
Contact Country: RU
Contact Phone: +7 495 7302096
Contact E-mail: zakaz@favoritoil.ru


Владелец и дата создания сайта те же. Странно?

Давайте их японский сайт проверим:

Domain Information:
a. [Domain Name] YOKKI.CO.JP
g. [Organization] YOKKI Co., Ltd.
l. [Organization Type] Company
m. [Administrative Contact] HT12724JP
n. [Technical Contact] KW475JP
p. [Name Server] kotetsu.alpha-lt.net
p. [Name Server] tsukuba.aics.ne.jp
[State] Connected (2010/09/30)
[Registered Date] 2009/09/11
[Connected Date] 2009/09/11
[Last Update] 2009/09/11 15:06:44 (JST)


Т.Е. сайт самой производящей масло фирмы создан ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ ПОСЛЕ ТОГО КАК был создан сайт "дилера" в России? И это в Японии, где интернет сайт есть у каждой второй домохозяйки?

А теперь посмотрим срок получения и действия лицензий API:

KABUSHIKI KAISHA YOKKI began marketing licensed motor oil products on November 6, 2009 under a license issued by the American Petroleum Institute. This License and Agreement will terminate on November 6, 2010 unless extended by mutual agreement.


The Certification Marks referred to and licensed under the agreement between API and the licensee are as follows:
Licensee is authorized to display the API Certification Mark on the following products during the period of March 22, 2010 through November 6, 2010

То есть срок действия лицензии с 22 марта 2010 до 6 ноября 2010 года. Не маловато ли?

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Короче, соковыжималка ВИТЁК, Австрия, и евонная баба Скарлет из Ингланда...)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))


Забыл добавить: Найдите Гуглом хоть ОДНУ НЕ Российскую ссылку на YOKKI Oil....Ребята с microbA Пробили марку.Выводы: ,,Фирменный,, сайт в зане ru создан специально для наших соотечественников.А ,, родной,, японский сделан позднее!!! Плохо работаете господа продаваны. Предлагаю подумать в другом направлении: в продаже есть канистры по 20 литров родной TOYOTA Type T IV. Объединяемся по городам и покупаем в складчину 20 литров, делим.А полученную экономию пропиваем)). В Москве нашёл выход на оптового продавца, цену за 20 ку объявит на днях.Предварительно сказал,что получится не дороже 6000 рублей за 20 литров.Подожду.